Форум » Болталка » Юмор во всех его проявлениях :))) » Ответить
Юмор во всех его проявлениях :)))
Ольга Макаренко: Пишите все, над чем можно посмеятся!!!!! Смех продлевает жизнь!!!
Анна, тазы: Заяц убийца
Ольга Макаренко: Анна, тазы пишет: Заяц убийца
Лидия: Странно, но у меня не просматривается такие ролики...
Анна, тазы: Лидия пишет: Странно, но у меня не просматривается такие ролики... не знаю... У меня все нормально!
Ольга Макаренко: Чуваку очень плохо на следующий день. Обсуждают эту проблему с другом. - Слушай, чего так плохо-то? - Да пиво было несвежее... - Откуда ты знаешь? - Видишь ли, сначала мы пили хорошую водку, потом отличное вино, шампанское, шикарный коньяк, настойку, джин-тоник... Потом кто-то принёс пиво и всем стало плохо. Несвежее пиво было. Стопудово!
Анна, тазы:
Лидия: Да...точно стало плохо!
Анна, тазы: Фига себе котик!
Ольга Макаренко: Лидия пишет: Да...точно стало плохо! прикольно
Ольга Макаренко: Фото не мое!
Анна, тазы: Мама! Зеленые человечки!
Ольга Макаренко: Популяция диких уток Заполярья провела акцию протеста. Используя манки, она до смерти заманала уже пятерых матерых охотников!
Лена с тазиками: Ольга Макаренко
Лидия: Остались азартные а вдруг просочусь?????
Ольга Макаренко: Не знаю какому богу молятся мужчины, но что-то им точно помогает! Не так давно была у меня фишка такая - после шести не жру, а как только часы перевалят за 00:00, срочно нужно что-то слопать, этого чего-то обязательно не будет в холодильнике и я как беременная с ума схожу пока не куплю очередной сырок/йогурт. Моего парнягу это дико бесило т. к. ему приходилось топать в магазин, но я честно составляла компанию и всячески поднимала настроение, чтоб в очередной вечер он не треснул мне в табло с моими капризами. И вот очередная ночь, осень, лужи, доходим мы до магазина, остается лишь завернуть за угол, а на этом углу офигительных размеров лужа. Мой дорогой пошел обходить препятствие, а Даша не идет в обход, она же прыгучая (не зря мой милый лягушкой меня называл), короче разбегаюсь, прыгаю через лужу, залетаю за угол дома и дальше все в тумане... Не знаю, как раньше я не замечала, что сразу за углом к дому приделан таксофон, но теперь я его на всю жизнь запомню. Зато как мой любимый был счастлив! Я никогда до и после этого момента не слышала от него такой ржач, пытаясь вытереть мою разбитую рожу, он чуть рядом не упал от коликов! Йогурта мне тогда перехотелось и до сих пор проголодавшись поздним вечером невольно вспоминаю мгновение стремительно приближающейся железной стенки и звон то ли черепа от удара, то ли таксофона, мною жарко поцелованного.
Ольга Макаренко: Монопородная выставка САО в г. Ногинске Московской области. Заканчивается регистрация, вот-вот начнется выставка. К регистратору подбегает запыхавшаяся девушка. Диалог следующий: - Можно задержать начало выставки? - А что случилось? - Мы собаку дома забыли! На выставке договорились повязать азиатов. Вышли они с територии, через какое-то время прибегает хендлер кобеля и спрашивает: - "У кого есть ножницы?" Подруга моя все с собой таскает, так что ножницы у нее есть, она их достает и спрашивает: - "Зачем тебе?" - "У суки штаны надо подстричь, а то кобель ничего не видит!" Недавно зашел в зоомагазин, там продавец показывает покупательнице шлейку - раздвинув ее одной рукой, вторую - просовывает в дырку с одной стороны - " здесь будут задние ноги", - с другой стороны -" здесь передняя ГОЛОВА", и объясняет дальше - " вот здесь по размеру регулировать..." Покупательница с умным видом кивает головой. Я стою довольно близко и все отлично слышу. Ни тот ни другой не обращают внимание на фразу "передняя голова". И вот теперь я в раздумьях - кому же покупала женщина шлейку, что за тянитолкай такой с двумя головами - передней и задней. Весёлая семейка (папа, мама, лапочка-дочка и чудесная собака фокстерьер) приехали на дачу после отпуска. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вдруг (о ужас!), они видят своего фоксика, несущего в зубах, видимо, к обеду, тушку соседского кролика. Здесь нужно сказать, что сосед - фанат кролиководства и разводит только суперпородистых чемпионов… Смотрит семейство на грязное, помятое дохлое животное и прикидывает, что будет, когда сосед узнает, что пёсик натворил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и тихонько положили обратно в клетку - пусть, мол, сосед думает, что зверёк сам умер. Через час приходит белый как мел кроликовод, руки трясутся… У него заботливо так спрашивают: "Что случилось?". А тот отвечает: "Да вот, вчера сдох мой любимый кролик. Я его за забором закопал, а сегодня он опять весь такой беленький, пушистенький в клетке…"
Ольга Макаренко: Жизнь начинается в момент pождения. - Hет, жизнь начинается в момент зачатия. - Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy. ------------------------ - Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!
Ольга Макаренко: На мотив и по мотивам песни: " Она хотела бы жить на Манхэттене и с деми Мур делиться секретами.." : "Далеко в Голливуде живёт Деми Мур, утром делает лифтинг, потом педикюр. Вместе с мужем - герои различных брошюр. И оба - звёзды кино, машины, денег полно, и всё вроде бы ровно, но... Она хотела бы жить под Калугою и быть Пахомычу верной супругою, с большим бидоном ходить по ягоды и разрыхлять огород свой граблями! Она хотела бы жить в Иваново и дядю Колю тащить домой пьяного, доить корову, Зорьку, в семь утра, пить водку из горла, прямо у ларька! Она хотела бы жить на смоленщине, как все нормальные русские женщины: остановить коня летящего и сразу в избу войти горящую! Она хотела бы жить в Вышнем Волочке и получать продукты по карточке! Она хотела бы жить в Козлодоево пускай на карте даже нет его... совсем..."
Лена с тазиками: Ольга Макаренко РЖАЧ!!!!!!!!! ОТПАД!!!!!!!!!!!!!!!
Ольга Макаренко: Женско-мужской фразеологический словарь Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась. Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились. Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща. Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату? Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг. Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам! Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец! Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком! Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора. Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон. Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку. Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж... Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь! О чем ты думаешь? - Прекрати молчать. Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель. Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная. Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю. Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт! Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы! Ты меня не любишь. - Мне скучно. Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась! Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. Я быстренько! - Я столько, сколько надо. Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
полная версия страницы